*** - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
*** - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
*** - Бабушка, ты умрешь? - Умру. - Тебя в яму закопают? - Закопают. - Глубоко? - Глубоко. - Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
*** Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам. - Зачем ты это сделал? - Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
*** Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся. - Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
*** Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
*** Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке". - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
*** - Как ты смеешь драться? - Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
*** - Няня, что это за рай за такой? - А это где яблоки, груши, апельсины, черешни... - Понимаю: рай - это компот.
*** - Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
*** Басом: - Баба мылом морду моет! - У бабы не морда, у бабы лицо. Пошла поглядела опять. - Нет, все-таки немножечко морда.
*** - Мама, я такая распутница! И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
*** - Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
*** - Ой, мама, какая прелестная гадость!
*** - Ну, Нюра, довольно, не плачь! - Я плачу не тебе, а тете Симе.
*** - Вы и шишку польете? - Да. - Чтобы выросли шишенята?
*** Увидел картину с изображением мадонны: - Мадонна с мадонёнком.
*** - Ой, дедуля, киска чихнула! - Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье? - А кто мне скажет спасибо?
*** Философия искусства: - Я так много пою, что комната делается большая, красивая...
*** - В Анапе жарко, как сесть на примус.
*** - Ты же видишь: я вся босая!
*** - Я встану так рано, что еще поздно будет.
*** - Не туши огонь, а то спать не видать!
*** Мурка: - Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...
*** Рисует цветы, а вокруг три десятка точек. - Что это? Мухи? - Нет, запах от цветов.
*** - Обо что ты оцарапался? - Об кошку.
*** Ночью будит усталую мать: - Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
*** - Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
*** Лялечку побрызгали духами: - Я вся такая пахлая, - Я вся такая духлая. И вертится у зеркала. - Я, мамочка, красавлюсь!
*** - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
*** Хвастают, сидя рядом на стульчиках: - Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт. - А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
*** Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. - Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
*** Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала: - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
*** - Лампа уже зажгита. - Зачем ты говоришь "зажгита"? Надо говорить: "зажгина"! - Ну вот, "зажгина"! Зажгёна!
*** - Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
*** Разговор двух четырехлетних девиц: - А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно). - А я отыскаю. - А ты не отыскаешь. - Ну, тогда я сядаю и заплакаю.
*** - Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?
*** - Вставай, уже утро! - Я буду ждать, когда станет утрее.
*** - За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
*** - Кочегарка - жена кочегара?
*** - Начальная школа - это где начальники учатся?
*** - Раз они пожарные, они должны делать пожар, а тушить пожар должны тушенники!
*** - Почему ты говоришь: ногти! Ногти у нас на ногах. А которые на руках - это рукти.
*** Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино. - Теперь это не молочник, а виновник.
*** Леночка Лозовская (четырех с половиною лет), увидя утят, воскликнула: - Мама, утки утьком идут! - Гуськом. - Нет, гуси - гуськом, а утки - утьком.
*** - Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?
*** - Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.
*** Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей: - Наденька, скажи слово "рыба". - Окунь, - отвечает она.
*** Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу: - Вот идет финн, а с ним финик.
*** Трехлетний мальчик впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь через месяца два увидел их на ветках сосны с верхнего этажа нашей дачи: - Шишки на дерево полезли как-то.
*** - Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
*** - Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
*** - Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
*** - Мама, крапива кусается? - Да. - А как она лает?
*** - Море - это с одним берегом, а река с двумя.
*** - А если оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?
*** - Страус - это жираф. Только птица она.
*** - Индюк - это утка с бантиком.
*** - Что ли, ножик - вилкин муж?
*** Солнце опускается в море. - Почему ж оно не зашипело?
*** Впервые увидал полумесяц: - Ой, ракета луну поломала.
*** - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.
*** Валерик четырех лет: - Мама, ты была девочкой? - Да, была. - В школу ходила? - Ходила. - А с кем я дома оставался?
*** - Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
*** Увидала на Невском огромный термометр: - Улица заболела.
*** У Славы в папиросной коробке пчела. - Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее. - Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!
*** - Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
*** Засыпая в непривычном Крыму: - Мамочка, потуши солнце.
*** Увидела поезд: - Вот откуда облака! Их паровозы делают.
*** - Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
*** Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе: - Сейчас темно сделаю! И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
*** - Как ты спал? Что видел во сне? - Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
*** Трехлетней Иринушке подарили крохотные кукольные качели. Писатель Пантелеев спросил: - Можно мне на них покачаться? - Нет, они пока еще маленькие.
*** - Мама, знаешь, небо сделано из пластмассы!
*** - Мама, из чего делают корку на хлебе? - Из муки. - А как же потом ее на хлеб натягивают?
*** Миф о происхождении двугорбых верблюдов. Мать говорит своему трехлетнему Лёсе: - Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый. - А верблюд, наверно, два раза падал.
*** Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз. - Когда будешь выходить замуж - подарю. Леночка сейчас же к отцу: - Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет китайский сервиз.
*** Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя: - Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...
*** - Ой, мама, меня под коленкой тошнит!
*** Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью. - Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко? - Да. - А как ты его туда наливала?
*** Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах. Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью: - А кофе там тоже бывает?
*** - У Аленки на руках одни мизинчики!
*** - Мама, мама, у меня болит блюдечко! И указала на коленную чашку.
*** - У коровы из титеньки морковки торчат.
*** Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выньми!
*** - Вот чудо - я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.
*** - Мама, сними с меня башмак. У меня на правой ноге ладошка чешется.
*** Четырехлетняя девочка играет деревянной лошадкой, как куклой, и шепчет: - Лошадка надела хвостик и пошла гулять. Мать прерывает ее: лошадиные хвосты не привязные, их нельзя надевать и снимать. - Какая ты, мама, глупая! Ведь я же играю!
*** - А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?
*** - А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
*** Машенька о радио: - А как же туда дяди и тети с музыкой влезли? И о телефоне: - Папа, когда я с тобой говорила по телефону, как же ты туда, в трубочку, забрался?
*** - И почему у одних только мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?
*** - Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать.
*** - Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни в санках!
*** - Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
*** - Мама, как едет трамвай? - По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет. - Нет, не так. - А как же? - А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
*** - Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?
*** - Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
*** И снова - на ту же тему: - Какая это библиотекарша? С усиками? - Да. - А почему она с усиками? - Не знаю. - Должно быть, ее папа выродил.
*** - А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
*** - Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
*** - Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костёв?
*** - Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!
*** Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом: - Это мышки из кошки сыплются.
*** Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит: - Мама! Не роди этого гадкого Колю! Коля (злорадно): - А я уже выроженный!
*** - Эта девочка родилась с ручками и ножками или ей их потом приделали?
*** - Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гуку! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.
*** Та же Катя: - А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
*** Отец шестилетней Светланы продал принадлежавший ему телевизор. - Вот и хорошо! - заявила Светлана. - Теперь у тебя есть деньги и ты можешь купить мне братишку.
*** Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру. Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес ей Лену для продажи. - У меня нет денег, - сказала соседка. - А вы возьмите в долг, под зарплату.
*** Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик. Слушая ее жалобы, сын посоветовал: - А если копия чека осталась, можно и обменять!
*** Родители Тани (двух с половиной лет) обещали купить ей братишку, но не сейчас, а потом, так как денег у них было маловато. Танечка стала копить медяки и, бросая их в глиняную кошку-копилку, всякий раз нетерпеливо допытывалась, сколько еще не хватает, чтобы купить хотя бы самого дешевого Ваню. Так прошло месяцев пять. Как-то вечером родители побывали в кино. Узнав об этом, Таня расплакалась: - Не тратили бы денег на билетики, а скорее купили бы Ваню!
*** Испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу: - Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай!
*** Подружка сказала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием: - Не купят, а выродят. Детей покупали, когда было рабство, а теперь всех выраживают.
*** Марина: - Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка? - Нет. Если нет косичек, не могу. - А мамы, представь себе, догадываются.
*** - Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?
*** - Если бы я знала, что ты такая противная, я бы у тебя не родилася.
*** Пятилетний Эдик хвастает в коммунальной кухне: - Папа маме часы обещал, чтобы родила ему девочку. Дал бы часы мне, я бы ему десять штук родил бы.
*** - В котором часу я родилась? - В половине седьмого. - Ой, ты и чаю-то попить не успела!
*** - Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста! - Я бы с удовольствием - папа не позволяет! - Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
*** - Папа, откуда я взялся? - Тебя купили на рынке. - Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!
*** - Что это ты шепчешь собаке? - Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: родю, родю с удовольствием.
*** Четырехлетней Иринушке хочется иметь сестру или брата. - Анна Аркадьевна, - говорит она соседке, - вы не можете дать мне адрес, где вы покупали вашу Катеньку?
*** Угроза: - Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
*** - Мама, мама, выроди маленького. - Отстань от меня, мне некогда. - У тебя же бывает выходной день!
*** - Из чего человек сделан? - Из мяса и костей. - А кто кожей все это обтягивал?
*** - Деток мамы родят, а взрослых людей кто?
*** Мать. Ох, как ты мне надоел! Пятилетний Сережа. Не надо было родить!
*** - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю: обезьян так мало стало.
*** - Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьяны: и я, и твоя мама. - Вы - как хотите. А моя мама - нет.
*** - Я знаю: мой дедушка был обезьяной, начал работать и стал человеком. Потом он народил папу, а папа меня.
*** В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием: - Все умрут, а я останусь.
*** Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами. - А этот дядя уже выкопался из могилки?
*** - Моя бабушка никогда не умрет. Дедушка умер - и хватит.
*** Пятилетняя Лена обещает отцу: - Я всегда буду тебя помнить - даже когда ты умрешь. И тотчас перебивает себя: - Нет, лучше мы вместе умрем. А то мне будет очень жаль, если ты умрешь скорей меня.
*** Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает: - Миша, ты москвич? - Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.
*** Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала: - Это не слон, а противогаз.
*** - Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?
*** Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито: - Запчасти.
*** Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает: - Бибика! Сереженька, это бибика! Внук с пренебрежением глядит на нее: - Это не бибика, а "победа".
*** - Вот почитай стихи на кубиках. - Меня это теперь не интересует. - А что же тебя интересует? - Космос.
*** - Бабушка, что с тобой? - Ох, милый, болею. - За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?
*** - Когда у нас день, в Америке ночь. - Так им и надо, буржуям!
*** - Пушкина на дуэли убили... - А где же был милиционер?
*** В церкви с бабушкой, увидя икону: - Чей это портрет? - Это боженька. - А где он живет? - На небе. - Высоко? - Высоко. - А реактивка его достанет?
*** Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли деточку.
*** Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула: - Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
*** Дима, сын продавца готового платья, использовал терминологию отцовской профессии для излияния родственных чувств: - Я всех люблю одинаково, а мамочку на один номер больше.
*** - Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж. - Зачем? - Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.
*** - У нашего Захара две жены: одна родная, другая двоюродная.
*** - У меня папа - я не знаю кто. - А у меня папа - шофер. - А у тебя, Витенька? - А у меня папа - подлец. - Кто тебе это сказал? - Мама.
*** - Никогда не женюсь! Охота каждый день ссориться!
*** - Я выйду замуж за Вову, - говорит четырехлетняя Таня, - у него красивый костюмчик, и за Петю тоже: он подарил мне копеечку. - А как же Леша? Ведь у него столько игрушек! - Что ж! Придется мне и за него выходить.
*** Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал: - Чего же я реву-то? Никого нет.
*** - Когда папа и мама приходят домой, я реву. - А без них? - При бабуле не реву. - Почему же? Сережа развел руками: - Бесполезно.
*** - Я сегодня упала и сильно ушиблась. - Плакала? - Нет. - Почему? - А никто не видал.
*** Наташа угощает бабушку конфетами: - Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные. И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.
*** - Мама, возьми меня на ручки! Я тебя буду держать, чтобы ты не упала!
*** Мать несет тяжелую кошелку. - Мама, ты возьми меня на руки, я возьму кошелку, и тебе не будет тяжело.
*** Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину. - Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.
*** Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству: - Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.
*** Четырехлетнему Валерику в детском саду предложили нарисовать голубей. Он ничего, кроме домиков, рисовать не умел. Он и нарисовал домик. - Где же голуби? - Они в домике.
*** - Мама, хлеба! - Подожди, скоро обед. - Ну дай моей кукле Маше. Получив для куклы кусочек хлеба, четырехлетняя Галя сразу кладет его в свой собственный рот. - Что же ты делаешь? - Пробую, не горячий ли хлеб: чтобы Маша не обожгла себе ротика.
*** Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям: - Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
*** Родители запретили Ирочке просить у посторонних людей угощения. Ирочка пришла к соседям в гости. Стол еще не накрыт. Ирочка с невиннейшим видом: - Когда я была у вас в прошлый раз, вы угощали меня конфетами.
*** - Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!
*** - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
*** - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
*** - А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.
*** - Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.
*** - А из замужа обратно выйти можно?
*** - Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал. - Как это? - Он сказал: сучка.
*** Люда Плеханова трех лет: - А мы по радио слушали песню кувшини! Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".
- Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял... - Кто же кричал? - Да я.
*** - Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая: - А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
*** - Юбка - это когда две ноги в одну штанину.
*** О портрете Гончарова: - Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
*** Жена филолога ласкает четырехлетнего сына: - Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька. Сын: - Мама, не кривляй русский язык!
*** - Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.
*** Отсидела ногу. - У меня в ножке боржом!
*** - Как же ты упал с кровати? - А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.
*** Неистребимая страсть к похвальбе. - А мой папа храпеть умеет! - А у нас на даче столько пыли!
*** Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша заплакал от зависти: - Хочу, чтобы у меня были клопы!
*** - Звезды очень далеко. Так откуда же люди знают, как их зовут?
*** - Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.
*** - ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
*** - Кто красивее - папа или мама? - Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
*** - Достань мне луну, хоть надкушенную!
*** - У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.
*** - Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!
*** - Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша. Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым. - Надо не выдра, а тыдра, - поучает она. - Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе. Нина не выдерживает и в слезах убегает.
*** Вырвали зуб. - Пусть он теперь у врача в банке болит!
*** Воспитатель показал детям картинку, на которой нарисована спящая женщина, а рядом ее дочь, вся в слезах: играя, она поцарапала руку. Девочка, всмотревшись в картинку, начинает тыкать указкой в спящую: - Мама, просыпайся: жалко девочку.
*** Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка". В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея. Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками. - Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.
*** На картинке нарисован бегемот, бегущий за мишкой. Трехлетняя Саша прикрыла медведя ладонью, чтобы бегемот его не догнал.
*** Глядя на лысого: - Почему у тебя так много лица?
*** Увидел в Зоопарке полосатую зебру: - Лошадь в тельняшке.
*** Сережа Сосинский с философским уклоном ума: - Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама? - Мама, а можно спать назад? - Как - назад? - Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
*** Сын учителя, пятилетний Валерий: - Пушкин сейчас живет? - Нет. - А Толстой? - Нет. - А живые писатели бывают? - Бывают. - А их кто-нибудь видел?
*** В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен: - Садитесь, пожалуйста!
*** Математический спор двух четырехлетних соперников: - Я на четвереньках умею. - А я на пятереньках. - А я на шестереньках. - А я на семереньках. - А я... К счастью, дальше семи они не умели считать. Дошли бы до тысячеренек.
*** - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
*** - Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена. - Но ведь ты на целый год его старше. - Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.
*** - А будильник никогда не спит?
*** - А чулку от иголки не больно?
*** - Как же Снегурочка могла дышать, если у нее не было легких?
*** - Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?
*** Бабушка рассказывает внучке: - ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом... - Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!
*** - Вчера была сырая погода. - А разве сегодня вареная?
*** - Эта вода стоячая. - А где же лежачая?
*** - Это - подмышки, а где же подкошки?
*** - Ты глухой, а я слухой.
*** - Какая в небе глубочина, а у деревьев высочина.
*** - Вобла - это такая рыбла?
*** - Ты будешь покупатель, а я продаватель. - Не продаватель, а продавец. - Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
*** Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал: - Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
*** - Светик, нельзя кушать лёжа. - Хорошо, я буду кушать сёжа.
*** - На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду... - Значит, ты - стародёжь?
*** Лидочка, четырех с половиною лет, сама себе рассказывает сказку: - Няня его нянчила, мама его мамчила.
*** И вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли: - Она их примерякала и присебякала.
*** Двухлетний Юрик, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой: - Мамочка, мамоги. И к отцу: - Папочка, папоги.
*** Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила: - Значит, и папа и пачеха.
*** Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил: - А где же маморотник?
*** Лет сорок тому назад я в ленинградском музее показывал моей маленькой дочери чучело мамонта. Она взглянула на него и сейчас же спросила: - А где же папонт?
В углу стоит мишка, Улыбается на книжку, Ему стыдно сказать, Что не умеет он читать.
___________________________________________________________ ИСТОЧНИК: Чуковский К.И. От двух до пяти: Рассказы. – К.: «ВЭСЭЛКА», 1988. Рисунки Ю.Анненкова, С.Чехонина, В.Конашевича, Н.Радлова из мультипликационного фильма по одноименной книге К.И.Чуковского "От двух до пяти".
