Детский развлекательно-развивающий сайт Кошки-Мышки

 Детский развлекательно -                  развивающий сайт


Вы пробовали сами сочинять сказки?
 
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Из книги К.И.Чуковского «От двух до пяти» (1933)




- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

***
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


***
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!


***
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.


***
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!


***
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.


***
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.


***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?


***
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.


***
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!


***
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.


***
- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?


***
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.


***
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.


***
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.


***
- Ой, мама, какая прелестная гадость!


***
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.


***
- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?


***
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.

***
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?


***
Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...


***
- В Анапе жарко, как сесть на примус.


***
- Ты же видишь: я вся босая!


***
- Я встану так рано, что еще поздно будет.


***
- Не туши огонь, а то спать не видать!

***
Мурка:
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...


***
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.


***
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.


***
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?


***
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!


***
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!


***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.


***
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!


***
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.


***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

***
Трехлетняя Ната:
- Спой мне, мама, баюльную песню!


***
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.


***
Брат трехлетней Нины играет на балалайке. Нина страдальчески морщится:
- Не балалай, пожалуйста!


***
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.


***
- Смотри, как налужил дождь!


***
- Ой, какой пузырь я выпузырила!


***
- Дай мне распакетить пакеты.


***
- Собака пасть разинула, а потом зазинула.


***
- Ах, как обснегилась улица!


***
- Видишь, как я хорошо приудобился.


***
- Погоди, я еще не отсонилась.


***
- Мама сердится, но быстро удобряется.


***
- На что это ты так углазилась?


***
Когда Юрику Б. не понравилось, что за ужином его мать посолила яйцо, он закричал:
- Высоли обратно!

***
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).


***
- Папа, уже расгащивается! - крикнула отцу пятилетняя дочь, когда гости, пришедшие к матери, стали понемногу расходиться.



***
- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!


***
- Синица - тетенька, а дяденька - синиц.
- Женщина - русалка. Мужчина - русал.


***
Четырехлетняя Майя:
- Лес заблудительный, однойнельзяходительный.


***
- Мой папа воевает.
- Не воевает - войнует.


***
- Лампа уже зажгита.
- Зачем ты говоришь "зажгита"? Надо говорить: "зажгина"!
- Ну вот, "зажгина"! Зажгёна!


***
- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.


***
Разговор двух четырехлетних девиц:
- А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно).
- А я отыскаю.
- А ты не отыскаешь.
- Ну, тогда я сядаю и заплакаю.


***
- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?


***
- Вставай, уже утро!
- Я буду ждать, когда станет утрее.


***
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?


***
- Кочегарка - жена кочегара?


***
- Начальная школа - это где начальники учатся?


***
- Раз они пожарные, они должны делать пожар, а тушить пожар должны тушенники!


***
- Почему ты говоришь: ногти! Ногти у нас на ногах. А которые на руках - это рукти.


***
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.


***
Леночка Лозовская (четырех с половиною лет), увидя утят, воскликнула:
- Мама, утки утьком идут!
- Гуськом.
- Нет, гуси - гуськом, а утки - утьком.


***
- Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?


***
- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.


***
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, - отвечает она.


***
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.


***
Трехлетний мальчик впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь через месяца два увидел их на ветках сосны с верхнего этажа нашей дачи:
- Шишки на дерево полезли как-то.


***
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?


***
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?


***
- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!


***
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?


***
- Море - это с одним берегом, а река с двумя.


***
- А если оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?


***
- Страус - это жираф. Только птица она.


***
- Индюк - это утка с бантиком.


***
- Что ли, ножик - вилкин муж?


***
Солнце опускается в море.
- Почему ж оно не зашипело?

***
Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.


***
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.


***
Валерик четырех лет:
- Мама, ты была девочкой?
- Да, была.
- В школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я дома оставался?


***
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?

***
Увидала на Невском огромный термометр:
- Улица заболела.

***
У Славы в папиросной коробке пчела.
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее.
- Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!


***
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.


***
Засыпая в непривычном Крыму:
- Мамочка, потуши солнце.


***
Увидела поезд:
- Вот откуда облака! Их паровозы делают.


***
- Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!



***
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.


***
- Как ты спал? Что видел во сне?
- Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!


***
Трехлетней Иринушке подарили крохотные кукольные качели.
Писатель Пантелеев спросил:
- Можно мне на них покачаться?
- Нет, они пока еще маленькие.


***
- Мама, знаешь, небо сделано из пластмассы!


***
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом ее на хлеб натягивают?


***
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.


***
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж - подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.


***
Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя:
- Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...


***
- Ой, мама, меня под коленкой тошнит!

***
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?


***
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?


***
- У Аленки на руках одни мизинчики!


***
- Мама, мама, у меня болит блюдечко!
И указала на коленную чашку.


***
- У коровы из титеньки морковки торчат.


***
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выньми!


***
- Вот чудо - я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.


***
- Мама, сними с меня башмак. У меня на правой ноге ладошка чешется.


***
Четырехлетняя девочка играет деревянной лошадкой, как куклой, и шепчет:
- Лошадка надела хвостик и пошла гулять.
Мать прерывает ее: лошадиные хвосты не привязные, их нельзя надевать и снимать.
- Какая ты, мама, глупая! Ведь я же играю!



***
- А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?


***
- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?


***
Машенька о радио:
- А как же туда дяди и тети с музыкой влезли?
И о телефоне:
- Папа, когда я с тобой говорила по телефону, как же ты туда, в трубочку, забрался?


***
- И почему у одних только мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?


***
- Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать.


***
- Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни в санках!


***
- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.


***
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!


***
- Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?


***
- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.


***
И снова - на ту же тему:
- Какая это библиотекарша? С усиками?
- Да.
- А почему она с усиками?
- Не знаю.
- Должно быть, ее папа выродил.


***
- А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?


***
- Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.


***
- Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костёв?


***
- Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие.
Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!


***
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.


***
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!


***
- Эта девочка родилась с ручками и ножками или ей их потом приделали?


***
- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гуку! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.



***
Та же Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!


***
Отец шестилетней Светланы продал принадлежавший ему телевизор.
- Вот и хорошо! - заявила Светлана. - Теперь у тебя есть деньги и ты можешь купить мне братишку.


***
Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру.
Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес ей Лену для продажи.
- У меня нет денег, - сказала соседка.
- А вы возьмите в долг, под зарплату.


***
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!


***
Родители Тани (двух с половиной лет) обещали купить ей братишку, но не сейчас, а потом, так как денег у них было маловато. Танечка стала копить медяки и, бросая их в глиняную кошку-копилку, всякий раз нетерпеливо допытывалась, сколько еще не хватает, чтобы купить хотя бы самого дешевого Ваню.
Так прошло месяцев пять. Как-то вечером родители побывали в кино.
Узнав об этом, Таня расплакалась:
- Не тратили бы денег на билетики, а скорее купили бы Ваню!

***
Испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу:
- Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай!


***
Подружка сказала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием:
- Не купят, а выродят. Детей покупали, когда было рабство, а теперь всех выраживают.



***
Марина:
- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
- Нет. Если нет косичек, не могу.
- А мамы, представь себе, догадываются.


***
- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?


***
- Если бы я знала, что ты такая противная, я бы у тебя не родилася.


***
Пятилетний Эдик хвастает в коммунальной кухне:
- Папа маме часы обещал, чтобы родила ему девочку. Дал бы часы мне, я бы ему десять штук родил бы.


***
- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!


***
- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!
- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!


***
- Папа, откуда я взялся?
- Тебя купили на рынке.
- Да, но прежде чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!


***
- Что это ты шепчешь собаке?
- Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: родю, родю с удовольствием.


***
Четырехлетней Иринушке хочется иметь сестру или брата.
- Анна Аркадьевна, - говорит она соседке, - вы не можете дать мне адрес, где вы покупали вашу Катеньку?


***
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.


***
- Мама, мама, выроди маленького.
- Отстань от меня, мне некогда.
- У тебя же бывает выходной день!


***
- Из чего человек сделан?
- Из мяса и костей.
- А кто кожей все это обтягивал?


***
- Деток мамы родят, а взрослых людей кто?


***
Мать. Ох, как ты мне надоел!
Пятилетний Сережа. Не надо было родить!


***
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю: обезьян так мало стало.


***
- Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьяны: и я, и твоя мама.
- Вы - как хотите. А моя мама - нет.


***
- Я знаю: мой дедушка был обезьяной, начал работать и стал человеком. Потом он народил папу, а папа меня.


***
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
- Все умрут, а я останусь.




***
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
- А этот дядя уже выкопался из могилки?


***
- Моя бабушка никогда не умрет. Дедушка умер - и хватит.


***
Пятилетняя Лена обещает отцу:
- Я всегда буду тебя помнить - даже когда ты умрешь.
И тотчас перебивает себя:
- Нет, лучше мы вместе умрем. А то мне будет очень жаль, если ты умрешь скорей меня.


***
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
- Миша, ты москвич?
- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.


***
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
- Это не слон, а противогаз.


***
- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?


***
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
- Запчасти.


***
Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
- Бибика! Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
- Это не бибика, а "победа".


***
- Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.


***
- Бабушка, что с тобой?
- Ох, милый, болею.
- За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?


***
- Когда у нас день, в Америке ночь.
- Так им и надо, буржуям!


***
- Пушкина на дуэли убили...
- А где же был милиционер?


***
В церкви с бабушкой, увидя икону:
- Чей это портрет?
- Это боженька.
- А где он живет?
- На небе.
- Высоко?
- Высоко.
- А реактивка его достанет?


***
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли деточку.


***
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:
- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!


***
Дима, сын продавца готового платья, использовал терминологию отцовской профессии для излияния родственных чувств:
- Я всех люблю одинаково, а мамочку на один номер больше.




***
- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
- Зачем?
- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.


***
- У нашего Захара две жены: одна родная, другая двоюродная.


***
- У меня папа - я не знаю кто.
- А у меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.


***
- Никогда не женюсь! Охота каждый день ссориться!


***
- Я выйду замуж за Вову, - говорит четырехлетняя Таня, - у него красивый костюмчик, и за Петю тоже: он подарил мне копеечку.
- А как же Леша? Ведь у него столько игрушек!
- Что ж! Придется мне и за него выходить.


***
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:
- Чего же я реву-то? Никого нет.


***
- Когда папа и мама приходят домой, я реву.
- А без них?
- При бабуле не реву.
- Почему же?
Сережа развел руками:
- Бесполезно.


***
- Я сегодня упала и сильно ушиблась.
- Плакала?
- Нет.
- Почему?
- А никто не видал.


***
Наташа угощает бабушку конфетами:
- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.


***
- Мама, возьми меня на ручки! Я тебя буду держать, чтобы ты не упала!


***
Мать несет тяжелую кошелку.
- Мама, ты возьми меня на руки, я возьму кошелку, и тебе не будет тяжело.


***
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.


***
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.


***
Четырехлетнему Валерику в детском саду предложили нарисовать голубей. Он ничего, кроме домиков, рисовать не умел. Он и нарисовал домик.
- Где же голуби?
- Они в домике.


***
- Мама, хлеба!
- Подожди, скоро обед.
- Ну дай моей кукле Маше.
Получив для куклы кусочек хлеба, четырехлетняя Галя сразу кладет его в свой собственный рот.
- Что же ты делаешь?
- Пробую, не горячий ли хлеб: чтобы Маша не обожгла себе ротика.



***
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.


***
Родители запретили Ирочке просить у посторонних людей угощения. Ирочка пришла к соседям в гости. Стол еще не накрыт. Ирочка с невиннейшим видом:
- Когда я была у вас в прошлый раз, вы угощали меня конфетами.


***
- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!


***
- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!


***
- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!


***
- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.


***
- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.


***
- А из замужа обратно выйти можно?


***
- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
- Как это?
- Он сказал: сучка.


***
Люда Плеханова трех лет:
- А мы по радио слушали песню кувшини!
Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".



- Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял...
- Кто же кричал?
- Да я.


***
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?


***
- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.


***
О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?


***
Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:
- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.
Сын:
- Мама, не кривляй русский язык!


***
- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.


***
Отсидела ногу.
- У меня в ножке боржом!


***
- Как же ты упал с кровати?
- А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.


***
Неистребимая страсть к похвальбе.
- А мой папа храпеть умеет!
- А у нас на даче столько пыли!




***
Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша заплакал от зависти:
- Хочу, чтобы у меня были клопы!


***
- Звезды очень далеко. Так откуда же люди знают, как их зовут?


***
- Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.


***
- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.


***
- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.


***
- Достань мне луну, хоть надкушенную!


***
- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.


***
- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!


***
- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.


***
Вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит!



***
Воспитатель показал детям картинку, на которой нарисована спящая женщина, а рядом ее дочь, вся в слезах: играя, она поцарапала руку.
Девочка, всмотревшись в картинку, начинает тыкать указкой в спящую:
- Мама, просыпайся: жалко девочку.


***
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.


***
На картинке нарисован бегемот, бегущий за мишкой. Трехлетняя Саша прикрыла медведя ладонью, чтобы бегемот его не догнал.


***
Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?


***
Увидел в Зоопарке полосатую зебру:
- Лошадь в тельняшке.


***
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?


***
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?




***
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!


***
Математический спор двух четырехлетних соперников:
- Я на четвереньках умею.
- А я на пятереньках.
- А я на шестереньках.
- А я на семереньках.
- А я...
К счастью, дальше семи они не умели считать. Дошли бы до тысячеренек.


***
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.


***
- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты на целый год его старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.


***
- А будильник никогда не спит?


***
- А чулку от иголки не больно?


***
- Как же Снегурочка могла дышать, если у нее не было легких?


***
- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?


***
Бабушка рассказывает внучке:
- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...
- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!



***
- Вчера была сырая погода.
- А разве сегодня вареная?


***
- Эта вода стоячая.
- А где же лежачая?


***
- Это - подмышки, а где же подкошки?


***
- Ты глухой, а я слухой.


***
- Какая в небе глубочина, а у деревьев высочина.


***
- Вобла - это такая рыбла?


***
- Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.


***
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.


***
- Светик, нельзя кушать лёжа.
- Хорошо, я буду кушать сёжа.


***
- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...
- Значит, ты - стародёжь?


***
Лидочка, четырех с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
- Няня его нянчила, мама его мамчила.


***
И вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
- Она их примерякала и присебякала.


***
Двухлетний Юрик, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой:
- Мамочка, мамоги.
И к отцу:
- Папочка, папоги.


***
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
- Значит, и папа и пачеха.


***
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
- А где же маморотник?


***
Лет сорок тому назад я в ленинградском музее показывал моей маленькой дочери чучело мамонта.
Она взглянула на него и сейчас же спросила:
- А где же папонт?


***
ПОСЛЕДНЯЯ НОВОСТЬ
(Стихи двухлетней Оли)

Было сухо, стало мокро -
Оля сделала пипи.


***
СВИНЬЯ
(Стихи четырехлетней Лизы)

Сидит
За столом
Семья,
И вдруг
Вылезает
Свинья.


***
СТЫДЛИВЫЙ МЕДВЕЖОНОК
(Стихи четырехлетней Оли)

В углу стоит мишка,
Улыбается на книжку,
Ему стыдно сказать,
Что не умеет он читать.


___________________________________________________________
ИСТОЧНИК:
Чуковский К.И. От двух до пяти: Рассказы. – К.: «ВЭСЭЛКА», 1988.
Рисунки Ю.Анненкова, С.Чехонина, В.Конашевича, Н.Радлова из мультипликационного фильма по одноименной книге К.И.Чуковского "От двух до пяти".
 
Нашли опечатку?
Нашли опечатку? Выделите текст, нажмите Shift + Enter и отправьте нам уведомление.


Rambler's Top100
Авторские права на дизайн, оригинальные тексты, рисунки и фотографии, а также на подбор и расположение материалов принадлежат koshki-mishki.ru